Boas festas........

http://www.tomvitoin.com/
Sou admirador desta BD desde 1994... Quando compro a motociclismo ainda mantenho o ritual desse tempo de ir primeiro à ultima página ver as "aventuras e desventuras" do Tom...

A minha frase da semana...

"Não se dão pérolas a porcos"
(Eu) "mas mostra que sabes o que é uma ostra"

Violinos, violoncelos, instrumentos clássicos, neste caso usados para tocar musica que não a clássica...
Estes instrumentos têm a sua magia...
Ao ouvir estas musicas fica sempre a ideia, da luz ao fundo do tunel...

Unforgettable...

Nuvens...

Poderá algo na rocha granítica talhado ter saudades da "doçura" do mar?

Filosofia do coito

Diz o dicionário “cópula carnal” (do latim “coitu”).
Seja vaginal, oral, anal ou manual… Basicamente é o coito!!!
Que se pode dizer do coito?
Ou melhor, que se pode “filosofar” acerca de tão propalado tema…
Poder-se-ia dizer “copulo, logo existo”, mas isso levava-nos mais longe e pensar “alguém copulou, logo existo”…
Ou então como o outro… “Copular ou não copular, eis a questão”
"Quanto menos os homens copulam, mais eles falam."

Depois podemo-nos debruçar sobre a vertente ética do coito…
Coito oral seria um acto de canibalismo;
Coito manual seria um genocídio…
Vertente social, o praticante de coito manual é gozado até à exaustão, gozado mesmo por aqueles que também a esse método de “auto-regulação” hormonal recorrem (mas publicamente não admitem)…
A praticante de coito, se não for discreta, recebe uns nomes um bocado feios... Se for o praticante de coito, recebe nomes como garanhão e afins...

Refira-se também o famoso "coito interrompido" que muito boa gente pensa que consiste no facto de estar "trânsito proibido" para determinada "rua"!!!
Na realidade o coito interrompido é provavelmente o mais antigo método contraceptivo (estima-se pelo menos 2000 anos)! Consiste em retirar o "dito cujo" antes da ejaculação (os adeptos da vertente ética devem achar isto mais um genocídio). A taxa de "tiros ao lado" com este método varia desde os 15% aos 28% ao ano (informação da Wikipédia ).

Esse acto carnal por todos os seres vivos praticado (pronto, os hermafroditas não!) se desse para produzir energia eléctrica… Não existiriam mais problemas de fornecimento de energia sem sombra de duvidas!!!

Bocage...

Bocage perante um ladrão no seu quintal a tentar roubar os seus patos...

"-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?"

Caminha a foz do rio Minho e o mar...

A tua toxicidade...

Quem és tu?
Essa tua toxicidade...
Que tanto mal faz?
Que tanto preenche o meu intimo
Quem és tu?
Essa tua toxicidade...
Que me corrói o espírito
Que minha alma leva
Quem és tu?
Essa tua toxicidade...
Que me invade os sonhos
Que suspiros me arranca
Quem és tu?
Essa tua toxicidade...
Que acordado sonhar me faz
Que o impossível desejar me faz
Quem és tu?

The singing ringing Tree

Orgão maritimo - Zadar Croácia....

Custa a crer...

Hoje - Gaivota

Info:

http://cotonete.clix.pt/quiosque/noticias/body.aspx?id=42433

Mais uma passagem pelo Douro...

Oren Lavie - Her Morning Elegance

Leça....

Má gestão.....

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;

Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.

Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos.

Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.

Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim!

Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor dê-me um preservativo.

A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho.

A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

A minha terra vista de Resende...

If

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too,
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream--and not make dreams your master,
If you can think--and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it all on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much,
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!

--Rudyard Kipling

Tempestade no mar........

Gaivotas no Barco Rabelo...........

Ermida